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1.村花问情哥哥：“你在田里割麦时，为啥总脱上衣？”
情哥哥嘿嘿一笑，面露羞色，但没回答。
村花疑惑：“到底为啥，说话嘛！”
情哥哥：“脱下衣（裤子），怪不好意思！”
2.图书馆禁止穿拖鞋的原因就在于：有人爱舔手指，有人爱扣脚丫。怕就怕抠脚丫的人翻了书后，舔手指的人拿来看……
3.陪妻逛街，路遇一对新人，男的又丑又矮，女的肤白貌美。我不禁感叹：“哎，好水都被王八游了！”妻子妩媚一笑，拍下我肩头，说道：“算你还有点儿自知之明。好好珍惜我这潭好水吧！”
4.
面试官：“我们只招有领导力的，你自认为能胜任？”
展开剩余75%应聘者：“能，当然能了。”
面试官：“发生在你身上的成功案例或事例有吗？说说看。”
应聘者：“我曾领导过工人罢工，把老板炒了……”
面试官：“……慢走，不送。”
5.砖家说，每个人都应走出自己的舒适圈。我很赞成砖家，当你们都走出去后，我一个人走进去。
6.咱们这个年纪谈恋爱，已是黄昏恋，没必要掏心掏肺，直接掏红包就行了。
7.是的，你说我没本事，我承认。但凡我有一点儿本事，也不会娶你啊！
8.本人小女子一枚，由于过于清纯，特别怕异性触碰。这不，刚在超市挑水果时，手被男店员碰了一下，整个身体都痉挛了，吓得我一口气跑回家……更可怕的是，他居然追来了，还上气不接下气地说：“没见过您这样的，三个苹果也逃单，快给钱不然报警！”
9.我是个言必信行必果的人，既然说了减肥，那就会每天说下去的。
10.皓月当空，河边独饮的我以水为镜，借着月光照了照自己的容颜，不禁感叹：“唉……放着好好的天蓬元帅不做，我干嘛要下凡呢！”
11.七月十四那天，女朋友非要过情人节，我说过个鬼节啊！她说，不过就是不爱她，还跟我大吵一架，而后夺门而去。我哪肯放过她，紧追其后，从马家沟追到羊家沟，从羊家沟追到憋死牛沟……终于把门夺回来了。
12.去国外景区游玩，忍不住吐了口谈，几个老外不停地看我。为不给中国人抹黑，我说：“哈喽哈喽啊，咪西咪西，哈拉少哈拉少……我不是Chinese。”
13.俺家很穷，没条件洗澡。可没吃过猪肉的人也想看猪跑，所以，我就偷看了邻居姐姐洗澡……结果，姐姐报警，我被抓。
14.
妻子问老公：“你骑个破自行车，咋还带上头盔了？你那破车，比蜗牛他爹（老蜗牛）还慢，怕不安全？”
老公：“不是。怕被开豪车的同学认出来。”
15.
地铁管理人员：“小朋友，一个人来坐地铁啊？”
小学生：“是啊。”
地铁管理人员：“去哪啊？”
小学生：“哪也不去。”
地铁管理人员：“那你是？”
小学生：“姥姥说地铁站有炸鸡（闸机）。”
16.
卖报人：“先生，买份报纸吧！”
路人甲：“不买。”
卖报人：“上面有国际新闻。”
路人甲：“不买。”
卖报人：“上面有商品优惠广告。”
路人甲：“不买。”
卖报人：“上面有那种……上不了台面的故事……男男女女的，好看！”
路人甲：“买五份儿。”
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